Entertainment news Celebrity gossip Movie and TV show updates Latest celebrity news Trending entertainment stories
Entertainment news Celebrity gossip Movie and TV show updates Latest celebrity news Trending entertainment stories
¿Peleas con tu pareja a todas horas? La psicóloga Elizabeth Clapés explica por qué sucede y cómo podemos gestionarlo para construir vínculos más saludables. “Cuando estás con alguien 24 horas al día, 7 días a la semana, es muy difícil que no te molesten cosas”, afirma
¿Peleas con tu pareja a todas horas? La psicóloga Elizabeth Clapés explica por qué sucede y cómo podemos gestionarlo para construir vínculos más saludables. “Cuando estás con alguien 24 horas al día, 7 días a la semana, es muy difícil que no te molesten cosas”, afirma
Actualizado a
Todos hemos vivido una ruptura amorosa que ha puesto nuestras vidas patas arriba. Lo que un día era estabilidad al siguiente es desorden y dolor. Gestionar una separación no es fácil pero hay muchas maneras de afrontarlo, y también de evitarlo siempre y cuando no se hayan traspasado las fronteras del respeto y el amor propio. Tampoco todas las rupturas son por un motivo tóxico, desleal o doloroso, a veces la madurez emocional nos lleva a la conclusión de tomar caminos por separado o simplemente la rutina rompe una relación al no saber gestionarla. Pero, ¿cómo se puede solucionar todo esto? En otras ocasiones, también se puede trabajar para reconstruir y fortalecer ese vínculo malgastado, débil o, sin más, que pasa una mala racha.
A todos nos preocupa el desamor y nos hace sufrir en algún momento de nuestra vida. La psicóloga Elizabeth Clapés, uno de los rostros más conocidos de las redes sociales a la hora de hablar de temas de salud mental, ha querido profundizar en las relaciones de pareja, en los límites, en las expectativas y qué podemos hacer. Especialmente ahora en verano cuando hay un mayor número de discusiones de pareja y también rupturas y separaciones. ¿Cómo podemos evitarlo? ¿De qué manera debemos afrontar este tipo de situaciones para que no nos supere ni vaya a mayores? ¿Merece la pena plantar cara a nuestra pareja por todo?
Entertainment news Celebrity gossip Movie and TV show updates Latest celebrity news Trending entertainment stories Elizabeth Clapés analiza las discusiones de pareja
Discutir en una relación es algo natural. De hecho, es saludable cuando se hace de forma respetuosa y asertiva. Comunicar al otro lo que nos molesta, lo que nos duele o lo que necesitamos mejorar en la relación es esencial para construir un vínculo saludable. Pero ¿qué pasa con todas esas pequeñas discusiones tontas que mantenemos a lo largo del día por cosas como los platos sucios, la ropa por el suelo o las migas del pan en la mesa?
La psicóloga Elizabeth Clapés lo ha explicado en el podcast que comparte con Alicia González, y resulta completamente revelador: No tienes derecho a manifestar todos tus enfados. Aprender a identificar qué batallas merece la pena luchar es tan importante como comunicarnos de forma asertiva si queremos construir una relación saludable.
Entertainment news Celebrity gossip Movie and TV show updates Latest celebrity news Trending entertainment stories Clapés: “No tienes derecho a manifestar por todo lo que te enfadas”
Como explica Clapés, “cuando estás con alguien 24 horas, 7 días a la semana, 365 días al año, cuando compartes vida con alguien, es muy difícil que no te molesten muchas cosas de esa persona”. Y no se refiere solo a los grandes asuntos de la relación, sino a las minucias más pequeñas. Una cama sin hacer, una toalla mojada sobre el colchón, una chaqueta sobre el sofá. Estos pequeños detalles acaban molestándonos, y ese enfado, nos explica, no tiene nada de malo. Pero manifestarlo no siempre es legítimo.
Alicia González, que la acompaña en este podcast, completa la idea con mucho acierto: “Todos los sentimientos y todas las emociones están permitidos, pero todas las actitudes y las actuaciones no”. Para ambas expertas, la clave está en elegir bien qué batallas merece la pena luchar y cuáles no. Y para hacerlo, hay que afinar el filtro.
“Hay gente que opina lo contrario, y es superrespetable”, expone en su podcast Elizabeth Clapés, “pero yo defiendo mucho que tú no tienes derecho a manifestar por todo lo que te enfadas”. Como explica, esto no significa que el enfado en sí mismo no sea legítimo. “Tienes derecho a sentirlo todo”, aclara. Pero una cosa es lo que sentimos, y otra lo que hacemos.
Entertainment news Celebrity gossip Movie and TV show updates Latest celebrity news Trending entertainment stories “Tener a una persona al lado que se queda constantemente es agotador”
“Tener a una persona al lado que se queda constantemente es agotador”, agrega González para explicar por qué manifestar nuestro enfado cada vez que lo sentimos puede desgastar el vínculo. “¿Quién va a querer a alguien así a su lado? Es insostenible”.
Pueden sonar duras estas palabras, pero si lo pensamos, están cargadas de razón. Todos tenemos nuestras pequeñas manías, nuestros pequeños pecados concedidos, y tener a alguien al lado para “la que todo o casi todo lo hago mal o le resulta irritante”, continua González, no es sostenible.
En este sentido, recoge Clapés, es importante “filtrar por qué te enfadas”, ya que, asegura, “es muy probable que haya pequeñas cosas del día a día que te molestan constantemente, pero tú no puedes hacer un Cristo de todas ellas”.
Es decir, debemos saber discernir que enfados deben ser manifestados y cuáles no. Y si sigues sin ver claro por qué deberías hacerlo, la experta lo deja claro con un ejemplo: “Imagínate que yo dejo a mi pareja ahora y él rehace su vida con otra mujer. A mí me puede molestar eso, me puede doler, pero yo no tengo por qué ir a mi pareja a recriminárselo, porque no tengo derecho”.
Su conclusión, por tanto, es clara: “Tienes que filtrar por qué te enfadas, porque no todo enfado es válido para sentir sí, pero no es válido de ser manifestado”.
Entertainment news Celebrity gossip Movie and TV show updates Latest celebrity news Trending entertainment stories “Esperar a que te baja el calentón”
Clapés completa la explicación con un ejemplo personal. Ella se confiesa amante del orden, algo que su pareja no siempre consigue satisfacer. A veces llega a casa y se lo encuentra todo por medio, pero antes de reaccionar, respira, y elige no enfadarse. “Cojo aire y digo, por esto no me voy a enfadar. Hoy no”. En lugar de eso, se acerca a su pareja y decide hacer un solo comentario: “Cariño, te has dejado la toalla sobre la cama. Por favor, no te dejes la toalla sobre la cama porque está mojada y humedece el colchón”.
Para evitar caer en el vicio de la queja, la psicóloga Alicia González nos invita a pensar en el resultado de cada enfado. Si el objetivo es solucionar un problema realmente importante en la pareja, merece la pena abordarlo. Si tan solo quieres desahogarte y acabas quejándote por todo, tendrás que atenerte a las consecuencias. Además, añade, “hay una manera muy buena de saber discernir si es una discusión que va a ser positiva en cuestión del resultado, es esperarte. Esperarte a que te baja el calentón”.
No permite que el enfado vaya más allá, porque sabe que no merece la pena. “¿Cuántas veces te crees que yo he dicho esto en años de relación?”, pregunta a su compañera, “pero yo sé que cuando él hace eso, no lo hace de mala fe”.
Esto, por supuesto, puede convertirse en algo problemático si deja de ser puntual. “Quizá el día que sienta que estoy teniendo que ir mucho detrás de él porque lo deja todo fatal”, explica la psicóloga, toque enfadarse. “Pero me guardo la oportunidad de enfadarme para algo más importante”, como si de un ticket canjeable se tratase.
De esa forma conseguimos convertir los vínculos en espacios seguros, donde podamos ser tal como somos en realidad, sin máscaras. Y no hay nada más importante que eso.
